domingo

HOW TO SURVIVE TO VALENTINE'S DAY?

HOW TO SURVIVE TO
VALENTINE´S DAY?




Si tú como yo piensas que más que pena, es una lástima que San Valentín muriera para que tiendas como Fábricas de Francia, Sanborns y hasta la papelería que esta afuera de la escuela de tu hermanito pudieran multiplicar sus ventas de tarjetas románticas te presento una GUÍA PARA SOBREVIVR AL 14 DE FEBRERO.

1.    EVITA salir al cine, a comer a lugares como VIP’S, Wendy’s y el resto; es decir: fuera. Tampoco vayas a grandes tiendas porque te encontrarás con miles de parejitas tan felices que hasta ganas de vomitar te dan. Y eso sin contar la banda sonora que incluye a La oreja de VanGogh, RBD¸y hasta Luismi


2.    FINGE. Sí, finge desde un par de días antes que estás a punto de atrapar un resfriado, que tienes una jaqueca de la chingada o que tienes hemorroides. Tú elige, el punto es que si tus ánimos andan mal ese día puedes faltar a la escuela, o a tu trabajo con el pretexto de enfermedad. Es mentira, pero también es útil.
3.    APAGA tu celular, tu computadora, tu tablet y sobretodo no entres a las redes sociales. Estarán llenas de estúpidos mensajes tipo: te amo tiene cinco letras, mi felicidad dos; tú.


4.    LEÉ. Aparte de distraer tu mente, te entretiene y es bueno. Sólo debes fijarte que el título no sea Crepúsculo, Medianoche¸ PD Te amo y cosas así. Una buena opción es Eso de Stephen King.
5.    PLAY. La música es una buena medicina, evita poner a Chente, a Shakira, a Alejandro Fernández y sobretodo a Yuridia.  Te recomiendo a Rammstein, MCR y Mägo de Oz.
6.    SEXO. Espero que tengas un amigo o amiga sexual. Ya sabes, sexo fantástico sin compromisos. Recuerda que el sexo es saludable y divertido. Y el sexo sin compromiso –pero con condón- aún más.


7.    OLVIDA la idea de ver TV. Estará lleno de películas como Mujer bonita, Te amaré siempre, Romeo y Julieta o Titanic. Si quieres renta 300, Apocalypto, cualquiera de terror  y hasta Rápido y Furioso.
8.    LLAMA a tus amigos –aquellos que estén igual de jodidos que tú, amorosamente hablando. Claro- y compren unos cuatro doces de BudLight, tres botellas de tequila, dos de brandy, y todo lo que se les ocurra. Luego, ahora sí consigan discos de Chente y pongansé hasta el culo de pedos por toda esta puta mierda del amor.


9.    SIGUE ésta lista en el orden que quieras, repite tus favoritos y agrega tus propias cosas. ¡Suerte! :]

DESEOSsinREVELAR.blogspot.com, al servicio de la comunidad.






Quisiera una amiga asì :)

1 comentario:

Anónimo dijo...

ay te digo no deberas eh no me gusta k no stes tristecillo pork es realmente aburrido duh seria muy feo molestarte si stas triste xd asi esk tomate un tekila, vodka,chela digo medida desperada